很久不动笔了，思绪变得凌乱而嘈杂。隐约间，感到有很多的言语在心中冲撞着，而我紧闭的唇齿竟将胸膛砌成了一座思想的牢笼。我囚禁着自己，不是因为我不渴求释放的自由，而是因为我害怕从心底走出来的只是个贪婪的怪兽。
对我来说教会事奉也许永远是一个难解的迷。我越是努力越是手足无措，越是坚定信念越是自我怀疑，倾注的热诚到头来在百般的质疑中变得面目全非。我总是自问：我做的这一切是否真的有意义？我是否站立在那神圣的意义上？我是否正在构筑那神圣的意义？其实，每次发问之前我就已经知道，这是一些永远没有答案的问题。或者说，我不知道答案比知道答案更好，也许发问根本就是一件荒唐的事情……
继续的前进着，我告诉自己：信心不是在知道答案之后才敢于迈出下一步。但是这样的自我暗示不能阻止那种价值感的模糊，因为对于这个世界而言，信心本身就是模糊的。教会的最具有超越意义的财富到底是什么呢？我正在为了这个我所爱的家添加财富吗？还是我做的仅仅是像个无知的孩子那样，在古老的墙壁上尽情的涂鸦，还自以为勾画了美丽的天空？
突然，想到那位殉道执事圣·老愣佐，当罗马的强权向他索要教会的财富时，他把那些教会中的穷苦人召集在一起，并庄严的宣告：这些穷人就是教会的财富！罗马的当权者感到被戏弄了，于是残忍的处死了圣人。但是我相信，圣·老愣佐并没有戏弄任何人，他向罗马当权者所宣告的正是他所信仰的。圣人从心底里知道，这些被世界抛弃在角落里的，才是最有价值的、最宝贵的财富，因为基督在那里。
圣·老愣佐行动昭示了基督信仰的奥秘：天国的意义和价值隐藏在世界赞誉的背面，那些只懂得循着世俗的繁华追寻的人，最终无法认识和找到这些意义和价值，它们属于勇敢的走向苦难和死亡深渊的人。
现今的教会越来越世俗吗？不，教会是神圣的。永远是！但是我们这个时代的基督信仰者却无可辩驳的越来越世俗。就群体而言，无数的人梦寐以求的只是走向人性的辉煌，谁会愿意进入那些角落与隐秘的耶稣相会呢？就个人而言，实现自我的愿望占据了一个人绝大多数的内心期待，我们有多少时候甘愿走向那些自己不想去往的地方呢？于是，追求成功、追求华美、追求奇特、追求自我感觉就成为了很多人信仰的主题。不仅如此，这甚至成为了许多教会团体的主旋律。
我总以为，教会团体也好，个体基督信仰者也好，应该坚定的站在世界的“背面”。这不仅仅因为我们只有站在那个角度上才有资格、才真正得以向这个世界显示什么是信仰，更因为我们的主，拿撒勒人耶稣在那里！基督从来都是坚定的站立在世人竭力逃避的那些被抛弃的角落中，就是那些弱小者、年老体衰者、无助者、病患者、穷困者、受压迫者、被监禁者、遭受不公正待遇者、丧失自由者、濒临死亡者的中间。如果真的是这样，那么作为教会、作为一个真正的基督的信仰者，我就应该勇敢的进入他们中间，因为那才是信仰的财富。我们应当为了这天国的财宝，撇弃名誉、地位、物质财富、安舒和健康，哪怕是面临鞭打、迫害、监禁甚至是更加可怕的苦难。
审判，总应该是从自我开始，这是我的准则。因此，在我谈论他人的事奉之前，我必须将我的事奉至于自己的责问中：我所作的一切是走向那个世界的“背面”吗？我正在做着世人都向往的事情呢？还是在努力的走向那些人们避之唯恐不及的角落呢？这些自我的责问令我感到惶恐。因为诚实的说，我不是一个纯粹的人，在我所有的目的中不可避免的包含着那些我最厌恶的世俗！面对那些绝对的真理和纯粹的世界，我充满着自责和犹疑……
前些天，我请一个好久未见的弟兄吃完饭。他是一个孤独的人，有些自闭，身边自然也没有什么朋友。其实，严格地说，我也并不喜欢他，但是我知道我应该和他坐坐，哪怕只是坐坐。那天因为他的工作，一直等到晚上十点多我们才算吃上东西。席间，我们东拉西扯的闲谈。但就是在这些并无高言大志的闲谈中，我感受到了他的喜悦，更感受到了我存在的意义——我成为了他可以信赖和倾诉的对象。而比这一切都更加重要的是，我意识到我的主正在我对面的那个生命中向我走来。
这……多美啊！ |
